El espectáculo de los rehenes

Por: Luciano Pascoe Rippey | Opinión
   
Domingo 13 de Enero de 2008 | Hora de publicación: 00:57
     
     
Cuando Hugo Chávez se inmiscuyó en el proceso de negociación entre el gobierno colombiano y las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC) para liberar rehenes a cambio de prisioneros de guerra, se confirmó que el proceso tendría una nueva serie de objetivos políticos, la mayoría de ellos tienen tintes de intervención en los asuntos de su país vecino.
Fiel a su estilo, el presidente venezolano empezó a construir un escenario de involucramiento internacional para consolidar un intercambio que, en su diseño mediático y político, dieran la posibilidad de conseguir reconocimiento diplomático internacional a las FARC como fuerza beligerante. Ayer mismo, durante su informe de gobierno, solicitó que sean reconocidas como fuerzas legítimas junto con el Ejército de Liberación Nacional (ELN).
Las gestiones fueron cada vez más a contra corriente de las estrategias colombianas y, sin duda, los excesos de Chávez hicieron corto circuito con Álvaro Uribe. Cuando Colombia percibió su arrinconamiento en el proceso de negociación por parte de Chávez, y detectando con nitidez que enfrentaban una evidente derrota política e internacional, desacreditaron al venezolano de inmediato. La reacción chavista fue de insulto y agresión a Uribe por —según Chávez— haber antepuesto temas políticos a los humanitarios.
Hacia diciembre ambos gobiernos aceptaron un nuevo escenario de entrega de rehenes por parte de la guerrilla y se construyeron condiciones para la liberación. La idea era que se liberaría a dos mujeres y un niño, una de ellas, Clara Rojas, compañera de fórmula de la ex candidata presidencial, Ingrid Betancourt. Pero nuevamente la política se inmiscuyó y las FARC retrasaron la entrega alegando riesgo por acciones militares del gobierno colombiano.
Uribe reaccionó de inmediato rechazando las acusaciones y asegurando que el problema de fondo era que la guerrilla no tenía a los tres rehenes que decía tener. En efecto, faltaba Emmanuel, hijo de Clara Rojas, nacido en cautiverio y que habría sido enviado hace algún tiempo por la guerrilla a un orfanato en Bogotá. Esto terminó con la posibilidad de una entrega en el 2007 y a inicios del año, y con pruebas de ADN al infante, las FARC reconocieron que ése era Emmanuel y que no lo tenían.
Empezaba a configurarse una derrota para las FARC y Chávez, y su primer costo era la liberación de estas dos mujeres, a lo que se sumaba la historia poco humana de Emmanuel , quien como un niño fue simplemente arrojado a un hospicio en lamentable estado físico y en virtual orfandad. Así de humana y sensible es la guerrilla socialista.
Con un escenario de descrédito en ciernes, las FARC decidieron seguir su estrategia como si nada hubiese pasado: liberaron a las dos mujeres, buscando encumbrar a Hugo Chávez como el salvador, y al mismo tiempo, consolidarlo como el mediador exitoso que da esperanza a los cientos de rehenes que aún mantienen las fuerzas guerrilleras.
Chávez, el “humanitario”, habló con las liberadas antes de que subieran al helicóptero en la selva, las recibió en su casa presidencial antes de que desempacaran y se ducharan. Las imágenes son exclusivas de su empresa televisiva Telesur y son de agradecimiento y reverencia a Chávez, no de reflexión sobre los eventos vividos. Toda una campaña mediática, todo un culto al liberador, no a las liberadas. Antes que nada, la foto.
Así, Chávez festejó sin pudor su mediación. Pareciera que la derrota política es de todas las partes: de las FARC, de Chávez y de Uribe. Las FARC no son —aún— reconocidas como fuerza beligerante, su imagen ante el mundo recibió un golpe y no canjearon a sus rehenes por prisioneros. El mandatario venezolano quedó como un “showman”, en lugar de ser mediador desinteresado, pensando en promover su imagen por encima de la gente, desacreditado por su vecino inmediato. Uribe queda como el presidente que no logra construir negociaciones de liberación.
Pero los grandes perdedores son los 750 que se quedaron en la selva. Presos de una guerra agotada, rebasada, hasta incomprensible a veces.
Esperemos que pronto todas esas mujeres y hombres —algunos llevan más de 10 años en cautiverio— estén libres. Esperemos que los civiles dejen de ser quienes pagan más caro los conflictos bélicos, que las ideologías dejen de ser excusa para la violencia y la privación de la libertad. Esperemos que los políticos dejen de ver su rédito en estos dramáticos momentos de la vida de la gente.
Para los otros 750 rehenes: Libertad.

http:lucianopascoe.blogspot.com

La Hormiga y la Cigarra

*Versión clásica*:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La  cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

Fin

*Versión bolivariana*:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, acude a la defensoría del pueblo exigiendo saber por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, mientras otros, con menos suerte que ella, pasan frío y hambre. El Defensor del Pueblo denuncia una conspiración imperialista tildando a la hormiga de agente de la C.I.A. Mario Silva muestra un video en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestra extractos del video, retransmitido por Desirée Santos Amaral desde la AN, en el que se ha espiado a la hormiga en su casa, bien calentita y con la mesa llena de comida.

El LÍDER SUPREMO, sale en Aló Presidente sorprendiéndose de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que otros viven en la abundancia. Acusa a los medios de instigar al enriquecimiento ilícito, amenaza con revocar todas las concesiones privadas y pide a PDVSA que financie de inmediato la MISIÓN CHICHARRA DEL BARRIO, con Jorge Rodríguez a la cabeza de la Comisión. Hordas chicharristas se instalan delante de la casa de la hormiga y rayan las paredes con cuanta consigna se les ocurre. VEA organiza una serie de artículos en los que cuestiona cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e insta al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que las cigarras puedan vivir mejor.

Chávez le pide a Vielma Mora que presente de inmediato una propuesta de Impuesto al Lujo para las hormigas oligarcas, basándose en leyes sobre la igualdad económica, matrimonio homosexual entre cigarras y antidiscriminación, todas de carácter retroactivo, aprobadas en tiempo récord. El Seniat pecha a la hormiga con nuevos impuestos; además le impone una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, pues ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga maltratada, perseguida, pero no derrotada, se va de Venezuela y se instala con éxito en Canadá. Hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera.

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer sus inquilinos nada para mantenerla en buen estado. Se dice que es una estrategia golpista de la oposición al impedir, con sus malos pensamientos, que el gobierno ponga los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 Millardos Fuertes se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. Nicolás Maduro, Cilia Flores, Jorge Rodríguez e Isaías Rodríguez denuncian intento de magnicidio y critican el intervencionismo imperialista que ha impedido intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas bolivianas. El gobierno se felicita por la integración latinoamericana en Venezuela y organiza, para ello, un acto de tres días en el Teresa Carreño.  

Fin

El Idiota – Prensa Argentina

El
Idiota – Prensa Argentina

Fecha: 31/07/2007
11:37:13

Mensaje:

Este
artículo salió en un diario de Buenos Aires…. Y mejor
no podía estar. No tiene desperdicios. Léanlo para que
constaten que el mundo no está engañado. saludos…

Idiota
no es cualquiera Sr. Director:

Se
necesita vocación y entrenamiento. Sea cual sea el empaque.
Porque  hay varias clases de idiotas: los invisibles y los que
encandilan. Los inoloros y los que apestan. Los insípidos
y los que empalagan. Hay idiotas con toga e idiotas con botas.
Hay idiotas de reciente cosecha y los hay añejados. Hay
idiotas por conveniencia y hay idiotas  por convicción.
Todo idiota, sin embargo, tiene su equipamiento básico: una
serie de rasgos peculiares que lo definen y lo separan del resto de
la especie.

El idiota típico, por ejemplo, no distingue
colores ni matices. Ve el  mundo en blanco y negro. Alimenta su discurso con dicotomías. Pobres y  ricos. Patriotas y
lacayos del imperio. Buenos y malos. Capitalismo y socialismo.
Bush y el otro.  El idiota practica el autoengaño. Cree
que maneja a los demás… y los  demás lo usan. Lo
ponen, verbigracia, a dar insultos a un gringo en tierra ajena,
mientras el anfitrión voltea su estrabismo para
desentenderse. O algún analfabeto presidente, embutido
en un poncho, le organiza un acto de adulación para vaciarle
la bolsa mientras habla.

El idiota no sabe lo que dice. Usa
la lengua pero no el cerebro. Le rinde culto a la consigna. Llama a
formar "uno, dos, tres Vietnam", sin recordar el sufrimiento que un
solo Vietnam le causó al mundo. O grita a todo gañote
"Patria, socialismo o muerte", como opciones alternativas de futuro.
Como una amenaza enarbolada a los cuatro vientos, que deja sin
espacio a quienes creen en la humanidad, la libertad y la vida.

El idiota no sabe sacar cuentas. Se mira en el espejo y grita "¡Somos dos!". El idiota, en efecto, asocia a su país con tres países pobres y pequeños… y cree que el
imperio está temblando. Venezuela, Cuba, Bolivia y Nicaragua
se embarcaron en esa aventurilla que es ALBA. Unidos suman unos 50
millones de habitantes. La mitad de los que tiene México. La
cuarta parte de los de Brasil. La sexta parte de la población
del imperio. Bush no se ha dado ni cuenta de que el ALBA respira.

El
idiota no sabe que los demás lo ven. Persigue al hombre de su
vida (si no existiera Bush lo inventaría) por toda América
Latina, y luego dice que aquél lo anda buscando. Monta un show
de bostezos y de insultos en un pequeño estadio de un barrio
bonaerense y luego va a dormir en el Sheraton Hotel. Predica y
conducta por distintos rumbos. El idiota no tiene identidad política.
En Argentina se proclamó hijo de Bolívar, de San
Martín, de Tupac Amaru, del Ché Guevara y de Perón.
Cuando visita Cuba es hijo de Martí. En Nicaragua es hijo de Sandino. En Perú, de Velasco. En la China, de Mao. Esa mezcla
de padres tan disímiles talvez sea responsable del desorden
ideológico que el pobre idiota carga entre verruga y ceja.

El
idiota prefiere lo parejo. Le tiene miedo a la diversidad. Por eso
quiere un partido único donde todos complazcan sus caprichos.
Y un pensamiento único que evite la comezón de la
disidencia. Y un líder único y eterno, cuyo dedo decida
el rumbo el país.

El
idiota no asume responsabilidades. La culpa es siempre de otro. Del
neoliberalismo. Del imperialismo. De la oligarquía. De los
medios de comunicación. De sus ministros, incluso. Es un
experto en el arte de lavarse las manos. El idiota se cree grande
porque hay otros idiotas que lo aplauden. El idiota se cree tigre de
acero. El idiota no sabe que el acero también se derrite.

Buenos
Aires


Autor Carlos Avilés

Wear Sunscreen

Mary Schmich

Advice, like youth, probably just wasted on the young

Published June 1, 1997

Inside every adult lurks a graduation speaker dying to get out, some

world-weary pundit eager to pontificate on life to young people who’d rather

be Rollerblading. Most of us, alas, will never be invited to sow our words of

wisdom among an audience of caps and gowns, but there’s no reason we can’t

entertain ourselves by composing a Guide to Life for Graduates.

I encourage anyone over 26 to try this and thank you for indulging my

attempt.

Ladies and gentlemen of the class of ’97:

Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it.

The long-term benefits  of sunscreen have been proved by scientists, whereas

the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering

experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not

understand the power and beauty of your youth until they’ve faded. But trust

me, in 20 years, you’ll look back at photos of yourself and recall in a way

you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you

really looked. You are not as fat as you imagine.

Don’t worry about the future. Or worry, but know that worrying is as

effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The

real troubles in your life are apt to be things that never crossed your

worried mind, the kind that blindside you at 4 p.m. on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don’t be reckless with other people’s hearts. Don’t put up with people who

are reckless with yours.

Floss.

Don’t waste your time on jealousy. Sometimes you’re ahead, sometimes you’re

behind. The race is long and, in the end, it’s only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in

doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your life. The

most interesting people I know didn’t know at 22 what they wanted to do with

their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don’t.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You’ll miss them when they’re

gone.

Maybe you’ll marry, maybe you won’t. Maybe you’ll have children, maybe you

won’t. Maybe you’ll divorce at 40, maybe you’ll dance the funky chicken on

your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don’t congratulate yourself

too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are

everybody else’s.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don’t be afraid of it or of what

other people think of it. It’s the greatest instrument you’ll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don’t follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they’ll be gone for good. Be

nice to your siblings. They’re your best link to your past and the people most

likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should

hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the

older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in

Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will

philander. You, too, will get old. And when you do, you’ll fantasize that when

you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children

respected their elders.

Respect your elders.

Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe

you’ll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run

out.

Don’t mess too much with your hair or by the time you’re 40 it will look

85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it.

Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from

the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts  and recycling it

for more than it’s worth.

But trust me on the sunscreen.

Vean el video aquí

Realidad del Socialismo

No es un chiste… Es pura realidad!!!

Una universitaria cursaba su semestre de sus estudios en la Universidad Bolivariana, Como es común en estos estudiantes ella estaba a favor el socialismo y comulgaba con las ideas de ayudar a los más desfavorecidos con una justa distribución de la riqueza que ella misma no había logrado. Tenía vergüenza que su padre fuera de la oposición y que se opusiera a los programas del nuevo socialismo del Siglo XXI, proyectos de ley que otorgaban beneficios a los mas pobres, incluyendo la expropiación de bienes en favor del bien social y la estigmatización de todos aquellos que habían logrado alguna riqueza como lo es un simple apartamento o un vulgar carro. Algunos de sus honorables y objetivos profesores chavistas le habían asegurado que la filosofía de su papá era equivocada y que el mejor camino hacia la prosperidad era el socialismo, ya que nadie debía ser rico y quienes tuvieran alguna riqueza debían distribuirla entre los mas pobres.

Por todo lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del nuevo socialismo del siglo XXI, de las misiones, tratando de hacerle ver a su padre cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto como el que defendía la oposición de la cuarta y corrupta república. En medio de la conversación su padre le preguntó:

– ¿Cómo van las clases en la universidad?

– "Van bien…" – respondió la joven – tengo promedio de 20 puntos en todas mis materias. Me ha costado mucho, no tengo casi tiempo para
divertirme y hacer otras cosas y además duermo poco, pero ya ves lo que he logrado.

El padre pregunta:

– ¿Y a tu amiga Mariana, cómo le ha ido?.

La hija respondió muy segura de sí misma:

– Muy mal, Mariana tiene 04 de promedio. Se la pasa todo el tiempo en los centros comerciales, o anda de fiesta en fiesta, no estudia casi nada. y muchas veces ni siquiera asiste a clases. No me extrañaría que repitiere el semestre.

El padre mirándola a los ojos, Le respondió:

– Entonces busca al Decano de tu facultad o al Director mismo de la Universidad que defienden tanto el socialismo, es más… busca a quien tú consideres que te pueda ayudar y pídele que le transfiera 8 de los 20 puntos tuyos a Mariana, para que ambas tengan un 12, y puedan aprobar las dos el semestre.

¡Creo que esta sería una buena y democrática distribución de calificaciones al estilo socialista!
La chica verdaderamente indignada le gritó:

– He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio de notas e incluso me he privado de muchos placeres, mientras que Mariana se ha limitado a no hacer nada, a no estudiar y a buscar el lado fácil de la vida, esperando que todo le caiga del cielo.

*¡¡¡ NO LE PIENSO REGALAR MI TRABAJO A OTRA PERSONA !!!*

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

– Hija: ¡¡¡BIENVENIDA A LA OPOSICIÓN VENEZOLANA!!!
!!! NO SOMOS SIETE… SOMOS VEINTISEIS…!!!

Wisin & Yandel negados a perrear en 2007

MÚSICA "EL DÚO DINÁMICO" ESPERA CONSEGUIR ALGÚN PREMIO "LO NUESTRO"
 
Wisin & Yandel negados a perrear en 2007

Le cantarán al amor y a la calle pero sin caer en chabacanerías Conversan con Juanes, Shakira, Maná y Black Eyed Peas

AP

San Juan. Los boricuas Wisin & Yandel dejarán atrás el perreo para otros reguetoneros a fin de sentar cabeza y componer canciones con mensajes positivos. "Hemos llegado a este punto por la madurez y no me canso de repetirlo. Lo que digamos de la calle, que va a ser mucho, tendrá un mensaje positivo", sostuvo Yandel, mejor conocido en el medio como "El Sobreviviente".

La madurez alcanzada por los artistas incluso ha llevado a Wisin a buscar la paternidad.

"La gente ya sabe qué podemos dar, qué tenemos y cuánto hemos logrado, así que no tenemos que seguir repitiendo lo mismo", reiteró el último de los mencionados al diario puertorriqueño El Vocero. En 2007 los cantantes se han fijado una meta: obtener alguno de los Premios Lo Nuestro a los que han sido nominados (artista del año, álbum del año y canción del año por Llamé pa’ verte).

Además, para agosto del próximo año auguran sacar a la venta su nueva producción discográfica titulada El dúo diná mico, frase que describe cómo se sienten trabajando juntos después de 10 años.

El álbum, que está en etapa de preproducción, incluirá temas orientados al amor y la calle, pero sin entrar en dimes y diretes con sus colegas. "Nosotros no estamos en las de pelear ni de aparecer como protagonistas. Estamos enfocados en que queremos ser el dúo de mayor importancia a nivel mundial y este año queremos alcanzar esa meta", dijo Wisin.

En su afán por "inventar ritmos nuevos", han pensado combinar lo latino con lo anglo, por lo que están en conversaciones con Maná, Juanes y Shakira por un lado, y con Akon, los Black Eyed Peas y Outkast por el otro.

Thx to Últimas Noticias

Movimiento Apoya la Revolución Anti-reggaeton!!!

Movimiento Apoya la revolución Anti-reggaeton!!!

 

Movimiento Anti-reggaeton, Así es, este movimiento surge porque ya estamos hartos de esta "música" si es que se le puede llamar así.

 

Estamos convocando a todos los amantes de la buena música sin importar el género, siempre y cuando sea música de verdad, a que utilicen un listón morado o una pulsera morada.

 

Ojo: no es que la tengan que comprar, este movimiento no ayuda a nadie; es un llamado a la gente a que ellos mismos apliquen su ingenio y ellos mismo fabriquen su pulsera o listón de protesta.

 

Úsala con orgullo y cuando un reggeatonero la vea sabrá que estás en desacuerdo con la porquería de música y estilo que lleva.

 

DAME MÁS GASOLINA!!!?? Por favor!!! Piensa en todas las veces que vas escuchando tu música en la calle, en tu reproductor portátil y de pronto pasa a un lado un auto con tremendo sonido donde solo se escucha ruido (Pum, pichumpim pum puchumpim pum…). Todas las canciones suenan igual, las letras son de lo más Nefástas y sin creatividad.

 

Usa tu pulsera, pasa este mail a la gente, que esto sea un motivo de revolución.

 

Si tú eres reggeatonero y te llegó este mail. No te molestes pero yo creo que nunca lo serás realmente, porque no tienes un auto de 450mil dólares y jamás tendrás un cadenón “blink blink” de 2 millones de bolívares. Un pantalón de mezclilla, unos converse y una playerita. Así de fácil, con eso demostramos el espíritu indie donde todo esta hecho por nosotros.

 

(DIY) Do It Yourserlf

 

No tenemos que usar millones de bolívares en accesorios para vernos llamativos y poner mujeres semi-desnudas para llamar la atención en conciertos y videos; hasta ellos mismos dudan de su capacidad como "artistas" con estos actos.

 

Usa tu pulsera, fabrícala, pasa este mail, actúa, demuestra tu descontento.

 

Somos muchos géneros contra uno solo. si los reggeatoneros hicieran lo mismo tendrían que usar ¡más de 500 pulseras!! O… ¿¿piensan ganarle al: rock, punk, postpunk, indie, noise, techno, drum&base, folk, tronika, nu, jazz, harcore, lowmetal, doom, dark, trova, speed, blackmetal, idm, rock´n´roll, happy punk, breakbeat, minimaltech, reggae, ska, skapunk, emo, ethero, jazz, bossanova, latinbeat, jazzanova, etc…

 

Y SOBRETODO AL GÉNERO MAS IMPORTANTE: EL QUE TÚ SIGUES Y IENES QUE  DEFENDER.

 

Y SI ALGUIEN TIENE LA INQUIETUD DE SABER EL PORQUÉ DE ESTE MOVIMIENTO ANTI REGGAETON, PUES AQUI LES DAMOS ALGUNAS PISTAS Y QUE LA NETA SON SUFICIENTES PARA HACERLO.

 

¡¡¡CUIDENSE!!!…

 

ALGUNAS IDEAS EN CONTRA DEL REGGAETON (También conocido como perreo) son:

 

Idea N1: Pone al nivel de putas a las mujeres. (lo peor es que a ellas les encanta)

 

Idea N2: Es el machismo vuelto canción.

 

Idea N3: Cuando uno piensa que el hip-hop es lo más repetitivo, encuentra el reggaetón.

 

Idea N4: El único tema que entregan las canciones: SEXO.

 

Idea N5: La voz no importa mientras se tenga un PC cerca.

 

Idea N6: Los videos muestran 4 cosas:

 

1. El culo de las mujeres.

 

2. Las tetas de las mismas.

 

3. La entrepierna de ellas.

 

4. Un auto lujoso conducido por el "cantante".

 

Idea N7: Visualizaciones:

 

Mujer: Objeto sexual.

 

Hombre: Se le ve como un "Eyaculeitor".

 

Idea N8: Las canciones tienen referencia a un "Eyaculeitor" que se mete con todas las viejas que quiere, por supuesto ese tal "hombre maestro" es el cantante (como sí así fuera en la realidad).

 

Idea N9: El baile: se pueden diferenciar 2 tipos:

 

1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (Gran idiota) y cada  cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran a caer.

 

2. La "Seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres, etc… Uno nunca sabe que otros engendros pueden sacar): Una mujer baila como puta y un hombre hace como si se la "violara" con ropa.

 

Idea N10: Música demasiado simple con el mismo ritmo donde sólo varían los tiempos.

SI ESTÁS EN CONTRA DEL REGGAETON O YA TE DISTE CUENTA DE LO ESTÚPIDO Y DENIGRANTE QUE ES, MANDA ESTA CADENA A TODOS TUS CONTACTOS!!!

 

TÚ PUEDES SALVAR MÁS PERSONAS DE ESTA ABERRACIÓN QUE SE DICE LLAMAR MÚSICA!!! (Es una mierda).

 

P.D.: Si eres mujer y escuchas reggaetón: PARA DE SER UNA PUTA DE UNA VEZ Y DEJA DE ESCUCHAR ESTAS PENDEJADAS.

 

Y si eres "hombre"…. busca tu cerebro entre tus piernas y hazlo funcionar.

 

NOTA: COPIA Y PEGA ESTE MENSAJE PARA QUE SEA MÁS FÁCIL DE LEER Y NO SE TOME COMO UNA CADENITA TONTA Y SIN SENTIDO.

Logros de mis 7 años en el poder

1. Logré separar a los Venezolanos para que se tengan arrechera los unos a los otros.
 
2. Logré llevar el dólar de 500 bolívares a 2.150, más el control de cambio.
 
3. Logré aumentar la deuda interna que me entregó Caldera de 2.3 billones de bolívares a 35 billones.
 
4. Logré aumentar la deuda externa que me entregó Caldera de 22.500 millones de dólares a 33.000 millones.
 
5. Logré que seamos el país mas caro de latino América.
 
6. Logré que tengamos a inflación mas grande de latino América.
 
7. Logré que tengamos la segunda inflación mas alta del mundo.
 
8. Logré que colapsaran las vías más importantes del país 
 
9. Logré que los niños sean payasos de circo en los semáforos. 
  
10. Logré ser el presidente del mundo, menos de Venezuela.
 
11. Logré acabar con los hospitales de Venezuela.
 
12. Logré que se invadieran 3.500 viviendas en 7 años.
 
13. Logré construir 130.000 viviendas en 7 años aunque no sé porque Caldera construyó cerca de 100.000 por año con el ingreso petrolero petróleo en 8$ por barril. 
  
14. Logré que tengamos 19.000 homicidios en 7 años, a razón de 2.714 por año. (más muertos que en las ultimas guerras del Golfo Pérsico, Afganistán e Irak.  Aquí si se mata gente, no en esas guerras peorras. 
  
15. Logré concentrar todos los poderes en mis manos. 
  
16. Logré insertar a los tupamaros en la policía metropolitana y convertirlos en agentes policiales, así que mosca con la  PM. 
  
17. Logré que el pueblo no saliera a votar en las parlamentarias, para que ustedes vean que con apenas el 12% de aceptación voy a meterles por el buche 10.000.000 millones de votos en el 2006 con Smart Matic (como Fidel).
 
18. Logré la mayor pobreza extrema en la ultima década.
 
19. Y bueno, mejor no les digo nada mas sobre mis logros ya que se pueden vomitar.
 
Que viva la Revolución Bonita y espero que voten nuevamente por mi.
 
PD: Mi próximo LOGRO será un solo canal de TV, una sola radio y ver a todos mis camaradas compatriotas comiendo mierda hasta la eternidad.
  
Hugo Rafael.
 
Thx to Indira

Diario de un perro

Semana 1:
Hoy cumplí una semana de nacido, ¡Qué alegría haber llegado a
este mundo!

Mes 01:
Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Mes 02:
Hoy me separaron de mi mamá.
Ella estaba muy inquieta, y con sus ojos me dijo adiós. Esperando
que mi nueva "familia humana" me cuidara tan bien como ella lo
había hecho.

Mes 04:
He crecido rápido; todo me llama la atención. Hay varios niños
en la casa que para mí son como "hermanitos". Somos muy inquietos,
ellos me jalan la cola y yo les muerdo jugando.

Mes 05:
Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice "pipí"
adentro de la casa; pero nunca me habían dicho dónde debo hacerlo.
Además
duermo en la recámara… ¡y ya no me aguantaba!
 
Mes 06:
Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar; me siento
tan seguro, tan protegido. Creo que mi familia humana me quiere y
me consiente mucho. Cuando están comiendo me convidan. El patio
es para mi solito y me doy vuelo escarbando como mis antepasados
los lobos, cuando esconden la comida. Nunca me
educan. Ha de estar bien todo lo que hago.

Mes 12:
Hoy cumplí un año. Soy un perro adulto. Mis amos dicen que
crecí más de lo que ellos pensaban. Que orgullosos se deben de
sentir de
mí.
 
Mes 13:
Qué mal me sentí hoy. "Mi hermanito" me quitó la pelota. Yo
nunca agarro sus juguetes. Así que se la quité. Pero mis mandíbulas
se han hecho muy fuertes, así que lo lastimé sin querer. Después
del susto, me encadenaron casi sin poderme mover al rayo del
sol. Dicen que van a tenerme en observación y que soy ingrato. No
entiendo nada de lo que pasa.

Mes 15:
Ya nada es igual… vivo en la azotea. Me siento muy solo,
mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre
y sed. Cuando llueve no tengo techo que me cobije.

Mes 16:
Hoy me
bajaron de la azotea. De seguro mi familia me perdonó y me puse tan
contento que daba saltos de gusto. Mi rabo parecía
reguilete. Encima de eso, me van a llevar con ellos de paseo.
Nos enfilamos hacia la carretera y de repente se pararon. Abrieron
la
puerta y yo me bajé feliz creyendo que haríamos nuestro "día
de campo". No comprendo por qué cerraron la puerta y se fueron.

"¡Oigan, esperen!" Se… se olvidan de mí. Corrí detrás del
coche con todas mis fuerzas. Mi angustia crecía al darme cuenta,
que casi me desvanecía y ellos no se detenían: me habían olvidado.

Mes 17:
He tratado en vano de buscar el camino de regreso a casa. Me siento
y estoy perdido. En mi sendero hay gente de buen corazón que me ve
con tristeza y me da algo de comer. Yo les agradezco con mi
mirada y desde el fondo de mi alma. Yo quisiera que me adoptaran y
seria leal como ninguno. Pero solo dicen "pobre perrito", se ha de
haber perdido.

Mes 18:
El otro día pasé por una escuela y vi a muchos niños y jóvenes como
mis "hermanitos". Me acerqué, y un grupo de ellos, riéndose, me
lanzó una lluvia de piedras "a ver quien tenia mejor puntería". Una
de esas piedras me lastimó el ojo y desde entonces ya no veo con
él.

Mes 19:
Parece mentira, cuando estaba más bonito se
compadecían más de mí. Ya estoy muy flaco; mi aspecto ha cambiado.
Perdí mi ojo y la gente
más bien me saca a escobazos cuando pretendo echarme en una pequeña
sombra.

Mes 20:
Casi no puedo moverme. Hoy al tratar de cruzar la calle por
donde pasan los coches, uno me arrolló. Según yo estaba en un
lugar seguro llamado "cuneta", pero nunca olvidaré la mirada
de satisfacción del conductor, que hasta se ladeó con tal de
centrarme. Ojalá me hubiera matado, pero solo me dislocó la cadera.
El dolor es terrible, mis patas traseras no me responden y con
dificultades me arrastré hacia un poco de hierba a ladera del
camino.

Mes 21:
Tengo 10 días bajo el sol, la lluvia, el frío, sin comer. Ya no me
puedo mover. El dolor es insoportable. Me siento muy mal; quedé en
un lugar húmedo y parece que hasta mi
pelo se está cayendo. Alguna gente pasa y ni me ve; otras dicen:
"No te acerques" Ya casi estoy
inconsciente; pero alguna fuerza extraña me hizo abrir los ojos. La
dulzura de su voz me hizo reaccionar. "Pobre perrito, mira como te
han dejado", decía… junto a ella venía un señor de bata
blanca, empezó a tocarme y dijo: "Lo siento señora, pero este perro
ya no tiene remedio, es mejor que deje de sufrir."

A la gentil dama se le salieron las lágrimas y asintió. Como pude,
moví el rabo y la miré
agradeciéndole me ayudara a descansar. Solo sentí el piquete de
la inyección y me dormí para siempre pensando en por qué tuve que
nacer si nadie me quería.
 
"La solución no es echar un perro a la calle, sino educarlo.
No conviertas en problema una grata compañía. Ayuda a
abrir conciencia
y así poder acabar con el problema de los perros callejeros."

 

SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES

Carta de «Teresita» a Oswaldo Guillén

Carta de ‘Teresita’, una Venezolana apretada y con los tiempos bien graduados, dirigida al pendejo soba-nalgas de Oswaldo Guillen, carta con la cual me solidarizo mil por ciento.  Oswaldo Guillen es un perfecto bolsa, capaz de ensalzar al asesino de Chávez, pero desde Chicago, Illinois.  Que venga a Venezuela, como dice esta Venezolana, a mojarse el culo aqui y despues, cuando obtenga todo el éxito que esperaba gracias a la eficiencia y labor de gobierno del régimen, que alabe y hasta le rece al asesino de Sabaneta. Es que la falta de dignidad de la inmensa mayoria de los Venezolanos, es patética.
 
Esta es la respuesta a los comentarios sobre el Presidente. "Me gusta lo que Chavez está haciendo en Venezuela". O.G.
 
Me atrevo a escribir éstas líneas y colocarlas en Internet a ver si de alguna manera llega a tus manos. Primero, quiero expresarte mi mas profundo respeto y extenderte mi más sincera felicitación por el logro obtenido. Una vez más, el nombre de VENEZUELA resplandece en fuera de nuestras fronteras. Y esta vez te lo debemos a ti.
 
Segundo, quiero extenderte una invitación. Quiero invitarte a que vengas a vivir en nuestro hermoso país. Quiero que todos los dólares que te ganaste, a través de tantos años de esfuerzos y sacrificios, lo inviertas AQUÍ. En cualquier negocio, el que tu quieras. Quiero invitarte que contrates a VENEZOLANOS DESEMPLEADOS, les pagues UN SALARIO JUSTO (no el salario mínimo), que tus empleados disfruten de sus vacaciones, cumplas con tus aportes de Seguro Social, Bono Alimentario, servicio de guardería, uniformes, seguridad ambiental. Quiero que esos empleados gocen de sus prestaciones sociales más intereses, así como por lo menos de dos meses de utilidades en época decembrina. Quiero que cumplas con tus obligaciones tributarias (IVA, IDB e ISLR). Quiero que con tus empleados canalicen la COGESTIÓN de tu empresa, no importa que ellos no sepan nada de administración, contaduría o negocios. Que ellos decidan como vas a invertir TU dinero. Ojo, no te estoy pidiendo nada especial. Esto es lo que hace CUALQUIER empresario venezolano, según las leyes vigentes.
 
Quiero que vayas a celebrar tomando cerveza en cualquier barcito modesto de Ocumare del Tuy, y dejes TUS DOLARES al Sr. "PEDRO PÉREZ" y no a Mr. Smith o whatever sea su nombre. Te invito a abrir tus cuentas bancarias aquí. Te invito a que inscribas a tus hijos en cualquier escuela o universidad bolivariana. Te invito a hacer alguna obra social en Venezuela..porque no becar a algún niño pobre??? Porque no construír un estadio de béisbol para "EL SOBERANO PUEBLO??.
 
Quiero que tus carros sean comprados en cualquier concesionario de Venezuela, y los repare cualquier taller con cualquier mecánico  VENEZOLANO. Así estarías contribuyendo con la economía venezolana. Quiero que desayunes empanadas en cualquier kiosquito de "La Ruta de La Empanada". Así estarías contribuyendo con la economía venezolana.
 
Quiero que cuando te enfermes, acudas a un módulo de Barrio Adentro. Total, los médicos yankees no sirven. Quiero que el carro que compres aquí, sufra de las desgracias de los huecos en las calles NO REPARADAS, porque todos los impuestos que tu pagas, toman otro rumbo. Quiero que te asalten a las 2 de la mañana. Quiero que a tus hijos les roben los hermosos NIKE que le comprastes con tanto esfuerzo. Quiero que el terrenito o el apartamento que compraste para garantizarle el futuro a tus hijos, TE LO INVADAN, porque "estan dehabitados". Quiero que se te quiebre el corazón, cuando un empleado tuyo o un vecino, NECESITE UN PRESTAMO, PORQUE TIENE QUE COMPRAR UN MEDICAMENTO QUE CUESTA LA MITAD DE SU SALARIO, Y EN LOS HOSPITALES "NO HAY".
 
Cuando hayas aceptado mi invitación y vuelvas a decir VIVA CHÁVEZ, yo te aceptaré esas palabras, porque realmente estaré convencida que te gusta "EL PROCESO".. pero mientras tanto, METETE TUS PALABRAS EN EL BOLSILLO, BOLSA!!!
 
PD: Extiende mis sinceras felicitaciones a todos los integrantes
del equipo. que sin ellos NO SERÍAS NADIE!!
 
Teresita.
 
Thx to Teresita