Cosas que no sabrías de no ser por las películas Gringas

– En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.

– Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.

– La mayoría de los perros son imortales.

– Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.

– Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.

– Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

– Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

– Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

– Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

– Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

– Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

– Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

– Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

– La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

– Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

– Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.

– El comisario de policía siempre es negro.

– Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

– El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

– Las cocinas no tienen interruptor de la luz.

– Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

– En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

– Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <<INTRODUZCA contraseña>>.

– Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

– Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.

– El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

– Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

– Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

– Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

– Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

– No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

– Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.

– Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

– Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

– Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

– Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.

– Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

– No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

– Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

– Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

– Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

– Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

– En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

– Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

– En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

 

Thx to Anthonny Arias

Romance de la Derivada y el Arcotangente

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.
 
Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allá una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia limites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio 82 épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.
 
Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal, hasta fueron al circo, donde vieron a una tropa de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.
 
Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en mas y mas puntos.
 
Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron mucho. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.
 
Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fué en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más:
 
– ¿Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento?. De paso lo conocerás, ha quedado bonísimo.
 
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, acepto. El novio le enseñó su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany… Eran felices!
 
– ¿No sientes calor? – dijo ella
– Yo si. Y tu?
– Yo también.
– Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.
 
Entonces el le fué quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales…
 
– ¿Que haces?
– Me da vergüenza… – dijo ella
– Te amo, yo estoy inverso por ti…! Déjame besarte la ordenada en el origen ..! No seas cruel…! ven…!Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito…
 
El le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confeso a él, saliéndole los colores:
 
– Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
– Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.
– Eso es que ya no me quieres!
– No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una
superficie cerrada, confía en mi.
 
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. Monseñor Ricatti.
 
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
 
Thx to McCleod

Referendum el perro chavista

Estaban un Ingeniero, un Contador, un Químico, un Experto en Informática y un Chavista alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
 
El INGENIERO ordenó a su perro:
 
"ESCALÍMETRO, ¡¡muestra tus habilidades!!."
 
El perro trotó hasta el almacén, agarró unos ladrillos, unas tablitas y rápidamente armó el sólo una casita.
 
Todos admitieron que esto era casi increíble.
 
Entonces, el CONTADOR dijo que su perro podía hacer algo mejor y le dijo:
 
"FORMULARIO, ¡¡¡muestra tus habilidades!!!."
 
Formulario fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una.
 
Todos admitieron que eso era genial.
 
Pero el QUÍMICO dijo que su perro podía hacer algo aún mejor.
 
"CUÁNTICO,¡¡muestra tus habilidades!!…"
 
Cuántico se levantó, caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota.
 
Todos aceptaron que esto era impresionante.
 
El EXPERTO EN INFORMÁTICA sabía que podía ganarles a todos.
 
"MEGABYTE,¡hazlo!."
 
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenia virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito.
 
¡¡¡excelente!!!
 
Todos sabían que esto era muy difícil de superar así que miraron al chavista y le dijeron:
 
"Y tu perro, ¿qué puede hacer?"
 
El Chavista llamó a su perro y dijo:
 
"REFERENDUM, ¡¡¡muestra tus habilidades!!!"
 
Referéndum se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borrótodos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, después alegó que, como los otros habían hecho fraude, se retiraba, pidió una jubilación con privilegios y por supuesto, invadió la casita.
 
Thx to Indira

Gracias… Muchas Gracias!!!

Sr. Presidente: Hugo Chavez Frías

Sr. Gobernador: Florencio Porras

Sres. Ministros, Diputados y Senadores

Sres. Intendentes, Secretarios, Consejales, Consejeros vecinales
Sres. Etc.

GRACIAS!!! MUCHAS GRACIAS!!!!!

Por ustedes he recuperado mi espiritualidad.

He comprendido lo que es vivir al margen de este cochino Materialismo que significa el dinero.

Gracias a ustedes recuperé el dialogo con mi familia: me cortaron el cable por falta de pago, y ya la radio no tiene pilas.

Afortunadamente, no escucho las noticias, por lo que no me entero de lo que hacen ustedes.

Gracias a Ustedes recuperé mi forma física, escapando al fantasma del colesterol, lípidos y grasa. 

Vi el ultimo churrasco hace un mes, como menos pan, y compro fideos baratos que contienen menos huevo.

Camino incontables cuadras, buscando un cajero que tenga reales y/o bonos y a decir verdad por falta de efectivo en mis bolsillos, camino 60 cuadras para llegar al laburo, perdón, empleo.

Pero puedo combatir esa fastidiosa pancita que acumulé en los tiempos de absurda abundancia.

Gracias a ustedes recuperé el hombre agreste que había en mí y permanecía escondido: al fin decidí soltar ese gordo conejo que vivía ociosamente como mascota en una jaulita, y organicé una fantástica y agotadora cacería que culminó en un exquisito estofado.

Gracias a ustedes nuevamente me conecté con el universo: Disfruto la magnificencia de las galaxias con la visión de cielos poblados de estrellas, o la formación casi mágica de las tormentas y el milagro constante de la lluvia, y todo eso, desde que no pude pagar la hipoteca de mi casa y fui desalojado. A la intemperie soy un hombre nuevo.

Gracias por no permitir que me vuelva rutinario y anodino. Con sus permanentes cambios, desmantelamientos de estructuras, traslados de personal y reformas de las reformas, me encuentro en permanente actividad preguntándome dónde estaremos mañana o si habrá presupuesto para continuar el trabajo, o si simplemente existiremos. ¡Qué gimnasia mental!

No quisiera ser recurrente en cuanto al tema dinero. Pero es realmente tan ardua la tarea que ustedes han encarado que no puedo menos que recalcar su ahínco y esfuerzo en evitar que tan pecaminoso material como el dinero llegue a nuestras manos obligándonos a ensuciarnos con compras e inversiones malsanas tales como comer, vestirnos, mandar nuestros hijos a la escuela y todas esos fluídos espúrios como el gas, la luz, el agua y otros servicios absolutamente innecesarios.

Por eso, veo con placer cómo ustedes y sus pobres funcionarios y parientes hacen lo imposible para acumular ese dinero y evitar que llegue a nosotros, salvándonos de las catastróficas consecuencias que antes mencioné.

Realmente creo que me quedo corto, y hasta me siento mezquino y ruin, haciendo una lista tan breve de agradecimientos, sé que deberían ser  muchos más Incluso la lista de funcionarios, representantes legislativos y comunales, directores y jefes de departamento debería ser mucho más larga.

Pero también sé que otros compañeros agradecidos sabrán agregar lo que a mí me falte.

Por eso, este humilde y agradecido TRABAJADOR les dice a todos ustedes:

GRACIAS!!! MIL GRACIAS !!!!

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena

Hola, mi nombre es Ryan Healy. Sufro de raras y mortales  enfermedades, saco malas notas en los exámenes, tengo demasiada actividad sexual, tengo miedo de que me secuestren y me  ejecuten por medio de electrocución anal, y me siento culpable por  no enviar 50 billones de malditos E-mail que me manda gente que en realidad cree que si uno los envía, esa pobre niña de 6 años de Arkansas con cáncer pulmonar causado por el humo del hombre malo que la secuestró para tomarle fotos pornográficas para su web site de pornografía infantil, recibirá 6 malditos céntimos cada vez que me envíen el mensaje.

 ¿De verdad crees que Bill Gates te va a dar a ti y a todo el mundo $1000 si envías "su" correo? ¿Eres así de estúpido? Ohhh, ¡mira esto!. Si bajo la pantalla y hago un deseo, me Acostaré con cada modelo del catálogo de Victoria´s Secret! ¡Que montón de tonterías! Así que básicamente, este es un mensaje de JÓDANSE a toda Aquella gente allá afuera que no tienen nada mejor que hacer que  Enviarme estúpidos E-mail en cadena. Tal vez los pequeños duendecillos malvados de las cartas en cadena vendrán a mi apartamento y me torturarán en mis sueños por no continuar con la cadena que comenzó Jesús en el año 5 d.C. y fue traída a este país por los peregrinos en el Mayflower y si llega al año 2000, entrará en el libro Guinness de los récords mundiales como la más larga racha contínua de estupidez.

 Que se jodan. Si vas a re-enviar algo, por lo menos que sea Algo medianamente entretenido. Ya he visto como 90 veces todos los mensajes de "mándale esto a 50 de tus mejores amigos y este  pobre pedazo de ser humano de alguna forma recibirá un céntimo de parte de algún ´seromnipotente". Y no me importa. Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que de verdad contribuyes enviando estos mensajes. Yo diría que contribuyes a ser cada vez menos popular. (y a saturar la red).

 

Los Cuatro Tipos Básicos de Mensajes en Cadena:

Mensaje en cadena tipo 1: (baja la pantalla)

 

 

 

 

 

 Haz un deseo!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De verdad, pide un deseo!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oh por favor, eso nunca pasará!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Desea otra cosa!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eso no, pervertido!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ya se cansó tu dedo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PARA!!!!!

 

 

No fue divertido?. 🙂 Espero que hayas pedido un gran deseo 🙂 Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que tienes que hacer:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. Es en serio!. Porque esta carta no es como las demás, ESTA es de VERDAD!!!! En serio!!!!.
Esto es lo que de verdad pasa:

– Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se arrechara contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
 – Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se arrecharan contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
 – Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se arrecharan contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
 – Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se arrecharan contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa.
 Gracias!!!!!! Suerte!!!!!!
 

Mensaje en cadena tipo 2:

Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dollar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda, si accidentalmente le envías esto a 4 o 6 personas, morirás instantáneamente. Gracias!!!!
 

Mensaje en cadena tipo 3:

Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá. Algo como:

– Estúpida Historia de Terror #1:

Petra López estaba caminando a Su casa desde la escuela un Sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda, hasta una catarata, por donde cayó. No solo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta. Esto te puede pasar a ti!!!!!

– Estúpida Historia de Terror #2:

Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena Por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y se fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad. Esto te puede pasar a ti!!!!!! Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Solo manda Esta carta a todos tus amigos y todo estará bien. 

 

Mensaje en cadena tipo 4:

 

Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí.

Mándaselo a todos tus amigos:

 

Amigos

  • Un amigo es aquel que siempre está a tu lado
  • Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda
  • Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible
  • Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas
  • Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida
  • Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos
  • Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va…ah no, esa es la criada Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que sus deseos de ser rico se hagan realidad Ahora, pásalo!!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, Comido vivo por gusanos africanos.

Mensaje en cadena Tipo 5 (extra)

 Fwd: FW: re: VIRUS

Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de rigen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones en su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares. Esta información fue publicada esta mañana en la página Web de la Nasa, el Web site de IBM y Disneylandia. Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.

Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. 

Si es un chiste o algo así, envíalo pero siempre con los emails de los destinatarios ocultos.

Noticias según VTV

En parque central un niño es atacado por un perro. Un hombre que pasaba cerca se abalanzó sobre el animal, Apartándolo del pequeño. Salvando así la vida del infante. De inmediato llegaron los reporteros y las cámaras de Venezolana de Televisión. El hombre es entrevistado por un periodista y se establece este diálogo de Felicitaciones:
 
– Camarada! Por ese acto de heroísmo ¿Qué le parece este titular para mañana?:
 
"Ciudadano de los círculos bolivarianos de Parque Central salva la vida de un niño".
 
– No, disculpe, no soy de ningún círculo bolivariano, déjese de eso, contesta el hombre calmadamente.
– Entonces este:
 
"Héroe bolivariano salva la vida a un niño en Caracas, cuna de la revolución"
 
– No soy bolivariano, es más, no estoy de acuerdo con Chávez ni con su revolución.
 
Esa es la calmada respuesta esta vez.
 
El periodista, ya algo inquieto pregunta:
 
– ¿Con quien esta usted?
– Con la sociedad civil, responde el señor.
 
Al otro día el titular de VTV:
 
"Escuálido fascista estrangula a un pobre e inocente perro en parque central. La DISIP  investiga su vinculación con el golpe de estado del 11 de Abril…"
 

Thx to Indi

Curiosidades

– Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
 
– Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los sensores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
 
– Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.
 
– El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.
 
– Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
 
– Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
 
– Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
 
– El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
 
– El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.
 
– La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
 
– American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.
 
– Venus es el único planeta que gira en sentido horario.
 
– Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.
 
– La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.
 
– El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.
 
– Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.
 
– Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.
 
– Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les gustaba ser vistos en público.
 
– Walt Disney tenía miedo a los ratones.
 
– Las perlas se disuelven en vinagre.
 
– Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
 
– El graznido (cuac) de un pato no produce eco, nadie sabe por qué.
 
– Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra
"criminal." el segundo fue William Jefferson Clinton.
 
– Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.
 
– Las mariposas sienten el gusto con los pies.
 
– En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.
 
– En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
 
– La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.
 
– 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.
 
– Sólo 1 persona en 2 mil millones vivirá más de 116 años.
 
– Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.
 
– La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros
olvidaron calcular el peso de los libros.
 
– Un caracol puede dormir por 3 años.
 
– Ninguna palabra rima con indio.
 
– Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.
 
– La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
 
– En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.
 
-"Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.
 
– Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.
 
– El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.
 
– El encendedor se inventó antes que los fósforos.
 
– Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.
 
– El pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentagonalis es un poligono de 65.645 lados
 
– El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
– Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
 
– Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records
decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997.  En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo.  Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
 
– El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
 
– Los ratones no vomitan.
 
– Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
 
– La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
 
– La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos.  Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento.  Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
 
– Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
 
– Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es
la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
 
– Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y
estadísticas.
 
– Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
 
– El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
 
– El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad.  Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
 
– El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
 
– Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
 
– Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
 
– Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
 
– 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
 
– Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers.  Para el final de
la guerra no había ninguno.
 
– Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
 
– Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre
sería de 99.2 años.
 
– La hija de Shakespeare era analfabeta.
 
– Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
 
– Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
 
– Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
 
– El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
 
– El elefante es el único animal con 4 rodillas.
 
– El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
 
– Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
 
– Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
 
– Las ovejas no beben agua en movimiento.
 
– Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
 
– Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
 
– Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.
 
– Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.
 
– Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
* (No parece valer la pena)
 
– El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
* (¡¡30 minutos!!)
 
– Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
* (Me quedé pensando en lo del cerdo……..)
 
– Una cucaracha  vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
* (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
 
– Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
* (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
 
– Las mariposas saborean sus propias patas.
* (Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)
 
– El elefante es el único animal que no puede saltar.
* (…30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
 
– La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta?… ¡30 minutos!)
 
– Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.
* (Conozco gente así)
 
– Las estrellas de mar no tienen cerebro.
* (También conozco gente así)
 
– Los osos polares son zurdos.
* (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo… ¡El cerdo es un maestro!)
 
– Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
* Y ¿qué pasó con el cerdo?  ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos!  ¡Qué fenómeno!)
 
– La mayoría de la gente que lee esto por primera vez, trató de lamerse el codo.
 
Thx to Anthonny Arias

Cuidado con el pan

Una advertencia importante, para aquellos que han sido atraidos al consumo del pan.

1- Mas de un 98% de criminales convictos consumen pan.

2- La MITAD de los niños que crecen en hogares que consumen pan, obtienen calificaciones por debajo del promedio en examenes académicos.

3- En el siglo 18, cuando practicamente todo el pan era casero, la esperanza de vida era inferior a los 50 años; la mortalidad infantil era inaceptablemente alta; muchas mujeres morian al dar a luz; enfermedades como la tifoidea, la fiebre amarilla y la influenza arrasaban con naciones enteras.

4. Mas de un 90% de los crimenes violentos son cometidos dentro de las 24 horas siguientes de haber comido pan.

5. El pan se hace de una sustancia llamada "masa".  Es posible probar que con solo una libra de masa, un raton puede sofocarse hasta morir.  El ciudadano promedio come mas de eso en un solo mes!

6.  Las sociedades primitivas tribales, que no consumen pan, exhiben una baja incidencia de cancer, Alzheimer, Parkinson y osteoporosis.

7.  Se ha probado que el pan es adictivo.  Los sujetos a los que se les privo de pan, y se les dio solo agua para comer, rogaron porque se les diera pan en tan solo dos dias.

8. El pan es a menudo un articulo de consumo que actua como "puente", llevando al usuario a sustancias mas "duras" como la mantequilla, la jalea, la mantequilla de mani e incluso los embutidos.

9. Se ha comprobado que el pan absorbe agua.  Dado que el cuerpo humano está constituido por más de un 80% de agua, se concluye que comer pan podria llevar a que su cuerpo sea tomado por este producto absorbente de comida, lo que lo convertiria en una apelmazada y pegajosa persona-budin.

10. Los recien nacidos puede ahogarse, si consumen pan.

11. El pan se cocina a temperaturas hasta de 400 grados Farenheit. Un calor asi podria mata a un adulto en menos de un minuto.

12. La mayoria de los comedores de pan son completamente incapaces de distinguir entre un hecho cientifico, y el balbuceo estadistico sin sentido.

A la luz de estas espantosas estadisticas, proponemos las siguientes restricciones sean impuestas al pan:

1.  Que no se venda pan a menores de edad.

2.  Una campaña mundial de "Diga NO a las tostadas", con apariciones de famosos, calcomanias y todo.

3.  Un impuesto del 300% sobre todo tipo de pan, para compensar por todas las enfermedades sociales asociadas con el pan.

4.  Ningua imagen animal o humana, ni ninguno de los colores primarios (los cuales atraerian a los niños) podran ser usado para promocionar el uso del pan.

5.  Establecer zonas "libres de pan" alrededor de las escuelas.

 

Thx to Anthonny Arias

Las Tierrudeces de “Los Tierrudos”

Para no quedar como un tierrudo cuidese de decir:
 
Haiga, pior, pecsi o peisi, albitro,  nadien, arrecochinar, confleis, bulda de, alimanes (en lugar de animales) estar guars (star wars), picza o pitza (pizza), mirá (mira), panaderia (en lugar de pana), que talco (que tal), etc…
Tambien cuidese de:
 
Aregar una "S" al final de las palabras, por ejemplo: hicistes, vistes, trajistes, comistes, dormistes, fuistes, etc.
Cambiar la letra "R" por la letra "L" en cada palabra, por ejemplo: peldon, menol, mayol, pol, etc.
Cambiar la letra “X” o “P” por una “IS” por ejemplo: Aleisis, peisi, etc.
 
Y otras tierrudeces como:
 
METETE PA DENTRO, SUBETE PA ARRIBA, SE SALIO PA AFUERA, BAJATE PA ABAJO…
 
Evite:
 
– Entrar al baño con una taza de cafe y un periodico.
 
– Poner al perro en el techo de la casa.
 
– Bailar cumbia.
 
– Ponerse una media agujereada como guante en el brazo mientras maneja para que no le de el sol.
 
– Poner un muñeco de peluche arriba de la computadora o colgando del espejo retrovisor.
 
– Poner calcomanias cromadas de los Looney Tunes en el tablero del carro.
 
– Vestir los asientos del carro con camisetas.
 
– Echarle azucar o mayonesa a las caraotas.
 
– Vestirse con colores fosforescentes.
 
– Limpiarse los dientes con una tarjeta telefonica.
 
– Dejarse larga la uña del dedo chiquito.
 
– Cantar canciones en ingles sin saber lo que esta diciendo.
 
– Comprar perfumes a los buhoneros.
 
– Ponerse panuelos de la bandera gringa en la cabeza.
 
– Llamar "confleis" a todos los cereales.
 
– Llamar "Todi" a todos los chocolates en polvo. (o en su defecto taco).
 
– Llamar "fresco" a todos los refrescos. ("me da un fresco de naranja" ).
 
– Escuchar a los Ilegales, Sandy y Papo y Calle Ciega.
 
– Ser fan del vallenato y del "regetón".
 
– Ser chavista.
 
Algunos nombres tierrudos:
 
Yorman, Winkelman, Yubinais, Yubileisi, Yuletzi, Ivinson, Yorbelis, Yelitza, Yubiribitzaida, Liurbis, Maryelis, Betsy, Mileidis, Neikiair, Yosduit, Maiquel Chumager y todos los nombres que terminen en "man" o "son".

Poema al Peo

Alguien me preguntó ¿Qué es el peo? — Y yo le contesté…

El peo es un peo, Con cuerpo de aire y corazón de viento.
El peo es un alma en pena, Que a veces sopla, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza, Con mucha fuerza, con mucha prisa.
El peo es como la nube que va volando, y por donde pasa, pasa fumigando.
El peo es vida, El peo es muerte, Y tiene algo que nos divierte;
El peo gime, el peo llora, El peo es aire, el peo es ruido
Y a veces sale por un descuido, El peo es fuerte, es imponente
Pues se lo tira toda la gente.

En este mundo un peo es vida, Porque hasta el papa bien se lo tira.
Hay peos cultos e ignorantes, Los hay adultos, también infantes.
Hay peos gordos, hay peos flacos, Según el diámetro de los tacos.

Hay peos tristes, los hay risueños, Según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún peo toca tu puerta, No se la cierres, déjala abierta,
Deja que sople, deja que gire, Haber si hay alguien que lo respire.

También los peos son educados, Pues se los tiran los licenciados.
El peo tiene algo espantoso, Pues si lo aguantas te lleva al pozo
El peo tiene algo monstruoso, Que a veces sale con el trozo.

Hay peito no seas gacho, No te vengas con todo y cacho
Este poema se ha terminado, Con tanto peo que he tirado
Mientras escribo, mientras lo mando, Yo ya no aguanto me estoy cagando.
Porque el peo es un suspiro, De una nalga enamorada.

El peo es un aire ligero que sale por el agujero, anunciando la llegada de su hermana la cagada
Si te gustó, que bueno… Si no, ni peo

(Nota: en muchas partes se le llama "Pedo" pero aquí en Venezuela se le llama "Peo")

Thx to Alejandro García